Перейти к содержанию
Ducalis

Байки джиперов

Рекомендуемые сообщения

Ducalis

Поехали с Лёхой гулять по бездору на Монтере. Ну там леса-поля, всё такое.. А дождик был на днях. В общем, рано или поздно застряли финально. В лесу. Недалеко, километров 15 от города. Порылись-порылись, бесполезно. Звонок другу. Приехала Нива с лебёдкой. Весьма самоуверенно нас объехала, и...застряла. Но чувак не огорчён, а наоборот, оживлённо-доволен.

Далее хроника происходящего:

16-00. Мы застряли.

17-30. Приехала Нива, тоже застряла дальше нас метров на 20...

18-30. Приехал УАЗик с лебёдкой и багажником на 33 колёсах. Нас вынул, полез за Нивой, зарылся дальше нас на 10 метров.

Рекламная пауза, все довольны, все счастливы, Нивовод и УАЗовод звонят друзьям и радостно сообщают, что вот уже началась внеплановая покатушка. Я несколько озадачен происходящим.

19-50. 2 ведровера, один из них Дефендер, ещё Нива, Шнива, ещё УАЗ. Ещё трое пацанят допом к Лёхе, все счастливы, безнаказанно перемазаны, верещат и путаются под ногами, кидаются шишками. Две боевых подруги с ведровера и Шнивы жарят шашлык, режут овощи, и вот уже в пакете призывно звякнула водовка...

22-00. Все умеренно поддаты, веселы, довольны, около УАЗика плотно сидит Дискавери, Шнива на ходу, но заблокирована между УАЗиком и вторым УАЗиком (он был в стоке и сел на моё место). Дети в трусах и с чьим-то планшетником в монтере разложили багажник и развлекаются, кроме самого маленького, шестилетнего, который спит в папином Дефендере.

Последний тост за мои внедорожные таланты, ибо чел без таланта на стоковой (почти) Монтере так далеко бы не пробрался. На этом водка и коньяк в моей фляжке закончились.

01-20. Чья-то мама на Дефендере едет в ближайший населённый пункт за ещё водкой, мясом для шашлыка и коньяком. Шестилетний переложен (вброшен прямо в спальном мешке) в Монтеру к 10-12 леткам.

02-00. Вернулась мама на Дефендере. За время её отсутствия от скуки вытащили Дискавери, и снова посадили почти на то же место.

04-00. Приезжает ГАЗ-66. Обкладывает всех хуями, типа гады, тихушники и сволочи, почему без него. Его утешают, наливают, бьют морду))), вынимают Дискавери, УАЗик стоковый, выпускают Шниву, которая садится на место Дискавери, её снова вынимают, чуть поддёргивают подготовленный УАЗик и наконец вынимают первую Ниву.
05-00. Ни об каком домой не может быть и речи, допрашивают меня, куда ехал, вынимаются навигаторы, доедается водка и коньяк, высняется, что есть точка покруче, а моя точка-хуйня, туда на Оке проехать можно, причём каждый знает короткую дорогу (все разные), и перепракладывается маршрут..

Перед началом движения здоровенная борода хочет переложить своё дитя к себе в машину. На увещевания жены-мол, не трогай их там, пусть спят уверенно возражает: да я своего всегда найду. Ловко хватает своё дитя за одну ногу и одну руку и вытаскивает из багажника. Это оказываются рука и нога двух разных детей, причём оба-не его. Опасливо заталкивает вяло шевелящихся пацанов обратно, типа "нуихнахуй, пусть там лежат"... Ну, поржали, конечно, так за это выпить же надо!

05-40. Поехали дальше. В багажнике Монтеры бултыхаются на кочках полусонные дети, запутавшиеся в спальных мешках, руках и ногах... 

10-00. Точка взята, выползка на асфальт и расставание. Все горячо благодарят меня (????), типа, спасибо, чувак, какой же ты молодец, как же заебись, что ты нас вытащил из города (на полном серьёзе!), я благодарю, что вытащили. Разъезжаемся по домам друзьями, горячо планируя следующие выхи.

Так вот вопрос: чё это было?

3Q-8kbgzybs.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
RIHTOVSHIK

Эх! Ниву надо делать! У меня острая ЖИЖЕЖИРАФНАЯ недостаточность:(!!!

  • +1 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
RIHTOVSHIK

Далеко – далеко, в далекой местности проходили джиперские покатушки. Участвовал на них и наш главный герой, звали его Кеша, и ездил он на УАЗе с военмостами, тридцать шестыми боггерами и полным обвесов от АРБ, ездил и горя не знал. И был у него штурман, а что за штурман потом пойдет речь. И вот что было на этих покатушках: 
-------Где-то через полчаса после старта--------

Ноги: Слышь мозг, может тормознем, размяться бы. 
Мочевой пузырь: Да-да-да! 
Мозг: Ща тормознём. 
Рот: Кстати, где этот урод? 
Мозг: Который? 
Глаза: Штурман, чёт я его не вижу. 
Руки: Так мы его ещё в лагере к запаске привязали. 
Ноги: Ага, еще дорогу к машине ему показывали… своими методами... 
Мозг: А почему к запаске? 
Глаза: А он в забродники наблевал. 
Ноги: <censored>, почему нам не сказали… 
Нос: ВАХАХА 
Мозг: А хрен его знает, но, учитывая, откуда вы растёте, вам должно быть все равно… 
Жопа: Вы щас договоритесь! 
Ноги: Руки, подмогите-ка. 
Нос: НЕЕЕЕЕЕТ 
Совесть: А может следует штурмана от запаски отвязать? Все же зима, холодно и... 
Мозг: А ты вообще молчи, когда мы последний раз так поступили, заехали в такие дебри из-за этого "штурмана". Потом неделю плутали. 
Мочевой пузырь: А мы тормозить то будем, а то поздно будет. 
Мозг: Хорошо, тормозим. 
--------УАЗик останавливается--------

Ноги: Наконец то можно размяться. 
Мочевой пузырь: Быстрей в кусты. 
Глаза: Где ты здесь видишь кусты? Мы ведь посреди поля останов... Стоп. А где штурман? 
Мозг: На запаске! 
Глаза: Его там нет! Руки, а вы к какому колесу его привязали?!!! 
Руки: К запаске, когда мы, перед стартом, в гараж заходили. 
Ноги: Перед стартом мы были только в гараже наших соперников!!! 
Совесть: А что вы там делали? 
Мозг: Тебе уже сто раз сказали заткнуться!!! Сейчас привяжем на запаску вместо штурмана! 
Советь: Я там запылюсь!!! 
Мозг: Не привыкать... 
Мозг: Руки!!!! Ширинку-то расстегните!!!!!!!! 
Мочевой пузырь: Поздно 
Ноги: <censored> 
Жопа: <censored> 
Моск: Хрен с вами, обратно в машину бегом! 
Ноги: Надо ботинки просушить. 
Мозг: Все равно без штурмана нам по говну лазить. 
Совесть: Я же говорила! 
Мозг: Заткнись. 
Ноги: А как мы будем жать педали и лазить за лебедкой? 
Мочевой пузырь: Мне опять надо. 
Ноги: Бегом! Бегом! 
Мозг: Ширинку расстегните. 
Руки: Есть! 
Мочевой пузырь: Ложная тревога. 
Печень: Пивной алкоголизм доводит до цирроза! 
Мозг: Замолкни! 
Почки: Ой, боржоми, хорошо, но поздно. 
Мозг: Заначка на черный день - великая вещь! Где штурман? 
Совесть: Надоели вы мне, я ушла! 
Мозг: Ну и фиг со штурманом. 
Ноги: Мы пошли. 
Мозг: Куда? Ботинки забыли! 
Ноги: Искать штурмана! 
Рот: ШТУРМАН ЭГЕГЕГЕЕЕЕ!!! 
Мозг: Чё разорался, не слышит он нас по любому! 
Глаза: А мы вон там в траве чёто увидали. 
Мозг: Думаете штурман? Руки, вы его крепко привязали? 
Руки: А ты сам как думаешь, как мы его привязали после "вчерашнего"? 
Смекалка: Ну если штурман здесь значит правильно едим, и фиг с ним пусть пешкадаралом прёт козёл! 
Мозг: Руки, ноги. По коням! 
Жалость: Может пойдём ему хотяб термос с чаем отдадим? 
Мозг: Ну лан пойдём. 
Ноги: Ну пошли... 
Рот: Штурман, ути ути ути, цип цип . 
Глаза: О_о АХТУНГ!!! Атентион! Не штурман это! 
Мозг: А хто? 
Ноги: АААА! 
Грязь: Хлобысь! 
Тело: Аа чёрт испачкались. 
Мозг: Теперь мы еще грязные! Глаза, вы хоть смотрите куда ноги идут?! 
Глаза: А мы закрылись от испуга. 
Совесть: А если бы штурмана не привязали ничего этого не было!!!! 
Ноги: Ты ведь уходила!!! Зачем вернулась? Так хорошо без тебя было! 
Совесть: Да, уходила. Но потом поняла, что вам без меня никуда. 
Мозг: Врешь!!! Ты просто поняла что никуда не денешься! 
Совесть: Возможно... 
Глаза: А мы ехать то будем, а то нас уже соперник обгоняет. 
Мозг: Да, сейчас поедим. 
--------Мимо проезжает другой УАЗик--------

Глаза: И у них на запаске что-то очень похожее на куртку нашего штурмана. 
Мозг: А где тогда штурман? 
Ноги: А чего глазёнки то тада так испугались в траве, что мы аж подкосились? 
Мозг: Да, а ну выкладывайте. 
Глаза: Подойди поближе, отсюда нихрена не видно. И протри нас уже, через грязь тем более ничё не видать. 
Мозг: Руки-протереть. Ноги шагом марш. 
Руки, Ноги: Выполняем не ругайся насяльника! 
Глаза: Ну так и есть. 
Мозг: Чё там? 
Глаза: Медведь дрыхнет. 
Ноги: Мож пнём его?) 
Мозг: Я вам щас пну!...Ну да не мудрено что сначала штурман примерещилсо. В остатках изорванной куртки вылитый медведь буит. 
Экипаж подъехавшего УАЗа: Вы чё тут забыли? Мож помочь? 
Рот: Вы не видели машину с бухим штурманом на запаске. 
Мозг: Чё говорят? 
Уши: Говорят, что нет. 
Мозг: Чё еще говорят? 
Уши: Говорят, что встретили придурка, который шёл в этом направлении с 45-м колесом в руках. 
Мозг: Вы чё, к машине организаторов его привязали?!! 
Руки: К какой сказали к той и привязали, мы же не видим к чему привязываем! 
Мозг: Глаза, вы что не видели к чему руки штурмана привязывали?!!! 
Глаза: Это все из-за рта, он перед этим бутылку водки выпил! 
Рот: Это руки в меня ее насильно вливали!!!! 
Руки: А мне мозг приказал! 
Мозг: А мне... А почему я должен перед вами оправдываться?! 
Экипаж подъехавшего УАЗа: А зачем вы его вообще к колесу привязывали? 
Рот: Потому что от него все беды! Мы более 10 рас блуждали по лесу из-за него! 
Экипаж подъехавшего УАЗа: Тогда что так мягко поступили? 
Ноги: Мож поедем, холодно. 
Мозг: Щя поедем. 
Руки: А мы не можем попасть в замок ключом! 
Мозг: Давайте еще литр пива выпьем и посмотрим куда в попадете. 
Печень: Не могу больше, я ухожу! 
Мозг: Дальше кишечника все равно не уйдешь. 
Кишечник: А я и не пущу) 
Мозг: Поехали! Ищем дальше штурмана. 
--------Через 5 минут--------

Макушка: Хлобысь! 
Жопа: Хлобысь! 
Макушка: Хлобысь! 
Жопа: Хлобысь! 
Макушка: Хлобысь! 
Жопа: Хлобысь! 
Мозг: Вашу мать, отпустите педаль газа! 
Левая нога: Я под сиденьем. 
Правая нога: Я за ручником. 
Глаза: Какой идиот ручной газ вытянул? 
Мозг: Руки, итить вас налево, убрать ручной газ. 
Руки: Мы по нему не попадаем. 
Мозг: Ладно рулите в дерево. 
Руки: Есть. 
--------Бабам--------

Мозг: Какого хрена, где дерево? 
Руки: Перед машиной, мы только что в него врезались. 
Глаза: Что-то оно на нашего штурмана смахивает! 
Мозг: Опять из-за него все проблемы!!! 
Штурман: Аааа <censored> вы <censored> что совсем <censored> мало того <censored> что к этому <censored> колесу привязали, так еще и <censored> убить <censored> пытаетесь?!!! 
Рот: А мы как раз тебя искали! 
Штурман: <censored> 
Мозг: Руки, ноги заткните его. 
Уши: Что вы там с ним делаете? Что он так орет? 
Глаза: К багажнику привязывают. 
Уши: Я больше не могу! Заткните ему рот чем нибудь! 
Руки: Сделано! 
Уши: Намного лучше! 
Мозг: Чем вы ему рот заткнули? 
Руки: Да тряпкой из багажника. 
Мозг: Она ведь в масле! Хотя пускай так будет... 
Мозг: Чё он там? 
Уши: Мычит... 
Мозг: Фигасе мычит, я движок не слышу. 
Руки: Ну и что? 
Глаза и уши: Мы глушак перед стартом оторвали... 
Глаза: А куда ехать-то? 
Мозг: Давай в лагерь, а там подумаем. 
Глаза, руки, ноги: А где лагерь? 
Мозг: Отвяжите шурмана. 
Штурман: <censored> какого <censored> <censored>. 
Мозг: Руки, дайте ему бутылку водки с соской. 
Руки: Есть. 
--------Штурман взял бутылку, отвернулся к двери и уснул с соской в зубах, так и не сказав где лагерь--------

***

--------День спустя...--------

Мозг: Я вижу свет 
Глаза: Мы ослепли, все развмыто, ААААААА... 
Печень: Вооодыыыыыы. 
Мозг: Да не помешало б... 
Руки: Ннннатеее, тока не трясите машину. 
Мозг: А мы стоим у дерева, не едим. 
Печень: Это ж пиво!!! 
Мозг: Хоорооошшооооооо. 
Пузырь: Эххх 
Мозг: Картинка приобретает резкость 
Глаза: Стараемся! 
Руки: О и дрожание прошло. 
Печень: Умираююююю 
Мозг: ЗАТКНИСЬ!!! 
Совесть: Плохо вам!? А я ж говорила. 
Мозг: Пошла на <censored> 
 Совесть: А где штурман?????? 
Мозг: <censored> 
Глаза: И правда, где штурман то? Кто нам дорогу до лагеря покажет? 
Мозг: Да ну его, от него все беды. Сами найдем дорогу. 
Совесть: Ну как так можно? А вдруг он заблу... 
Мозг: Совесть, <censored>, сколько раз тебе сказали заткнуться? Ладно, давайте уже в лагерь ехать, руки заводите машину. 
Руки: Она не заводится. 
Мозг: Только не говорите что опять аккумулятор сел! 
Штурман: А я говорил что он дохлый и его давно пора заменить! 
Рот: А ты откуда вылез?

 

 

Дурня! Но рассмешило:D!

  • +1 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
admin

не осилил но начало хорошее

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Friend Рихтовщика

 ага, шось Сережечку понесло :smiles-pyushie-42: Скучаешь, Рихт? :smiles-pyushie-56:

  • +1 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
RIHTOVSHIK

Что б вы понимали? Это суровые реалии:D !

  • +1 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
admin

что есть то есть зато весело

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
RIHTOVSHIK

--------------------------------------------------------------------------------
 -- Здравствуйте, доктор. 
 -- Добрый день. Проходите, присаживайтесь. 
 -- Доктор у меня случилось несчастье. Я понёс тяжёлую утрату. 
 -- Соболезную. Вы лишились кого-то близкого? 
 -- Да. Мы провели в месте всего полгода, но так привязались к друг другу. Недавно она погибла, погибла спасая жизнь мне. 
 -- Я понимаю что вам больно об этом говорить, но постарайтесь рассказать о том, что вас мучает поподробнее. 
 -- Я попробую. Когда я увидел её фотографию в интернете, понял что мы созданы друг для друга. Она была такая... такая... Доктор у меня не хватает слов описать. Собрался и рванул к ней. С того дня мы не расставались. А после нового года мы поехали в Архангельск и попали в аварию. Я выжил она нет. 
 -- Вы сказали что она спасла вам жизнь. 
 -- Да, основной удар пришёлся на неё. 
 -- Не убивайтесь так, вы не в силах изменить случившееся. Надо жить дальше. Время лечит. Попробуйте завести новые отношения, как бы тяжело это не было. 
 -- Я понимаю, доктор. Я так и сделал. 
 -- Ну и славно. Но раз вы здесь я понимаю, что есть о чём поговорить. 
 -- Да. Понимаете, каждую ночь мне сниться Она! Во сне я вожу её по лесу, мы снова вместе. Я просыпаюсь и боль утраты наваливается на меня с новой силой. Это ужасно, доктор. Её больше нет со мной, всё что осталось это люстра, рация и набор инструментов. 
 -- Я вас не совсем понимаю, какая люстра? 
 -- В смысле какая? Обычная люстра на крышу. Две джамбы 220 и два тракторных прожектора. 
 -- На крышу чего? 
 -- Как чего? На её крышу. 
 -- Девушке? 
 -- Какой ещё девушке? При чём тут девушка, мы говорим про мою Нивку. 
 -- Дайте мне минутку. 
 -- Доктор вам не хорошо? Вы как-то побледнели весь. 
 -- Нет. Я-то в порядке. Кажется начинаю понимать вашу проблему. Она не кажется мне такой не разрешимой. Купите другую Ниву. На мой взгляд это выход. 
 -- Я уже купил другую машину. УАЗку. Но с ней всё по-другому. Никак не могу привыкнуть. 
 -- А в чём проблема? 
 -- Да проблем нет. Почти. Так, по мелочам: коробку поменять, проводку перекинуть, кузов подварить, резину поменять, лифтануть, шноркель замастырить, лебеду вкрячить, сиденья подобрать, мосты махнуть. Делов-то. 
 -- Я не всё понял из того что вы говорили, но видимо речь и дёт о каком-то глобальном ремонте. 
 -- Да нет, разве это ремонт? Так, доводка для трофи . 
 -- А-а, так вы автоспортом занимаетесь? 
 -- Можно и так сказать. 
 -- А что вам не нравиться в моей формулировке? 
 -- Доктор, занимаются сексом, автотуризмом живут. 
 -- Понятно. Это вам не ко мне, а к Юрию Ивановичу, он у нас тоже это любит. 
 -- Да я у него был полгода назад, жена отправила. 
 -- И? 
 -- Он сказал что я абсолютно нормален и посоветовал почаще кататься. 
 -- Помогло? 
 -- Да отлично. Я теперь в клубе 4х4 тур. И знаете, глядя на своих соклубников я понимаю, что я в порядке. 
 -- Жена успокоилась? 
 -- Да. Всё в порядке. У нас даже отношения наладились, правильно сделали что развелись. 
 -- Вы развелись с женой? 
 -- Да. Она сказала: "выбирай или я или машина". 
 -- Наверно вам трудно. 
 -- С чего вы взяли? 
 -- Вид у вас не радостный. 
 -- Так это из-за Нивки, скучаю. Да и не выспался, вчера у подъезда до часу ночи с Вездеходовым, Николаичем и Гринписом искру искали. Не нашли. В воскресенье Маркиз приедет будем бесконтактное ставить. 
 -- Я не очень понял, это клички? 
 -- Это ники. 
 -- А чего вы там искали? 
 -- Да искра куда-то сбежала. Я сначала сам поковырялся, потом ребята после работы приехали и мы вместе кономучились. 
 -- Если я вас правильно понял, люди после работы, вместо того чтобы поехать по домам на морозе ковырялись с вашей машиной. 
 -- Да. 
 -- Знаете что. Мне надо подумать, почитать литературу. Давайте встретимся ещё раз. Вы меня очень заинтересовали. И товарищей своих тоже приводите. 
 -- Да нет, я наверное больше не приду, лучше уж вы к нам. Досвидания, доктор.

  • +1 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
RIHTOVSHIK

Пилоты - они толстые, потому что сидят. А штурмана - они тощие, потому что бегают. Впрочем, бывают тощие пилоты, но это скорее не исключение из правил - это переученные штурмана. Также встречаются и толстые штурмана. Это обленившиеся пилоты. 

Пилоты делают все неторопливо, потому что мысль. От резкого движения мысль может ускользнуть, как рыбка в реке; тогда ее придется думать снова. У штурманов мыслей нет, они делом заняты. А поскольку дел много и все надо успеть, они двигаются быстро. Бывает пилот со штурманом сидят не шевелясь - это значит завис GPS . А бывает, что оба двигаются быстро - это значит полный гнездец. 

Штурмана они сильные и розовощекие, потому что на свежем воздухе и при физической нагрузке. А пилоты - слабые и наглые, потому что сами не могут ничего и боятся, что штурмана их бросят. Штурмана называют пилотов таксистами, потому что те только и могут, что педалями работать, а куда и как ехать знают только штурмана. Пилоты штурманов никак не называют, потому что боятся. Чтобы не боятся штурманов они пьют пиво вместе и говорят гадости, чтобы казаться смелыми и сильными. А штурмана, ничего не говорят, они пьют пиво и думают о гонках. 

У пилотов сильный и зычный голос, потому что кричат в лесу от страха. У штурманов голос сиплый, потому что пытаются перекричать пилота, указывая дорогу. 

И пилотов есть красная кнопка, которой они заводят машину. У штурманов только крюк и стропа, все остальное прячет пилот, чтобы было посложнее. А штурмана не любят, чтобы посложнее. Чтобы было легче они заранее ищут нормальную дорогу. А пилоты ставят точки в компутере, чтобы тяжелее. Часто пилоты собираются в лесу кучкой и смотрят, как штурмана вытаскивают машины из болота. Чтобы не замерзнуть пилоты пьют водку и виски, а штурмана чай и кофе - потому что гонка. 

Вообще пилот и штурман знают, что им друг без друга никак - потому что команда . Когда они вместе, все стараются им не мешать, потому что гонка. Когда они в гонке, они стараются друг друга не доставать, чтобы не ссориться. Потому что у пилота руль, но он без штурмана в лесу никак; а штурман в лесу - как, но без руля хреново, а пешком долго; потому что трофи. Иногда им пытаются мешать - это судейская коллегия. Но близко они не подходят, потому что гонка. А после гонки тоже не подходят, потому что страшно. Судьи вызывают пилотов по одиночке и говорят гадости; а штурмана сидят группой и волнуются. А судьи знают, что штурмана волнуются и поэтому боятся; и обещают все исправить. А штурмана грозятся за пилотов порвать им шланги, к примеру тормозные. Штурмана заботятся о пилотах, потому что добрые. А пилоты стесняются заботы, потому что мужчины. А женщин на гонках мало, потому хорошие, а плохих на гонку не берут; а хороших мало везде. 

Пилоты любят лес, потому что красиво. Штурмана не любят, потому что деревья и пни. Еще штурмана не любят болота, потому что мокро и грязно; а пилоты балдеют - потому что поэзия. Штурмана любят Шаляпина, потому что бурлаки; а пилоты Рамштайн - потому что. 

Штурмана сравнивают себя с птицами, потому что лебедятся. Пилоты знают об этой маленькой слабости и стараются предоставлять такую возможность. А штурмана от благодарности шипят, потому что лебеди. А пилоты любят игру «ракеты не летают», потому что в детстве хотели стать космонавтами. Но не стали, потому что пиво и женщины. А в космосе это нет, потому что пусто. И в лесу пусто, но зато можно поиграть, а вечером все будет; потому что хорошая компания. 

Многие думают, что штурман с пилотом хорошая компания, а много штурманов и пилотов - очень хорошая компания, но зачастую бывают склоки; потому что все хорошие; а героев должен быть один, ведь если героев много - то это хулиганы . А если хулиганы в лесу, то это гонщики, потому что гонят. 

Еще они любят первый день, потому что давно не виделись и еще не подрались. Все ходят добрые и обнимаются, потому что настроение. А в последний день все грустные, потому что поломки и победили другие, которые плохие; потому что ездили по маленькому кругу. А судьи говорят, что это бизнес, потому что уроды. А хорошие говорят, что мастерство не продается и грозятся пустить судей по кругу . А судьи боятся даже если по-маленькому кругу, потому что здоровья нет, а гонщики крепкие и голодные; потому что ломились по большому. 

А потом они возвращаются по домам и рассказывают любимым как все происходило, а любимые обнимают их и моют, потому что любят. Потом их кормят и кладут спать, потому что устали. Пилот спит долго, потому что уже все; а штурман мало и некрепко, потому что ремонт. Потом они встречаются в гараже и делают машину, потому что опять гонка. А любимые ждут и волнуются, потому что любят

  • +1 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
RIHTOVSHIK

к

Чем круче джип- тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).
Эпиграф.

НАЧАЛО.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . Ну, тут уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает:или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?"
-Взапрвду- настоящий!!
-Не паркетник?(где он слов таких нахватался?).
-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм и ,мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
-Почему не помню,помню-ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили:.А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
-?????!!!!!!
Правый поворотник.Стоп.
-Значит проверить хочешь?
-Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с дороги съехать:.Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать:испытатель, блин!
-Ладно, поколбасимся немного:.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем , это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!!!!! Только потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну :
-Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!
:..ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", -подумал я и остановился.
-Давай -перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.как взрослый-отметил я.
-Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку .Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса.ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.Сели!!!-пронеслось в башке.А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!!
-НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим :.Темно:..


ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.

-Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал:.Открыл.Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ !!!!- объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает:
-Пап, а пап:. а мы не утонем?
-Я- уже нет! А ты как хочешь:: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
-А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
-Все, дальше уже не утонет.
-А что теперь делать?!!!!
- -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой ..мм: греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом:Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я- экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем::.Так! Так! И вот так!::.
Ни хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я.
И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):.Захлюпал обратно к маме в Таху -переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать:
Огляделся:.Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того ,что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред ,жена вежливо сказала ,что пора бы уже и домой:..ТАНК никто не украдет:.А завтра ,хоть с 6 утра:
-Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть немного и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась:.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить . Пониженная (это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея.
-Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.глухо. Сидим.Но не сильно вроде.Забыл я , что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
.-Не будем дома !!!На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина . Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу : "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак- одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем метров 5 -колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу-ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же мудак!).

СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы- гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе :
-Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом:
-А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало:..
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот ,чтобы остановиться глядя на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК- умываться, благо вода чистая. В - 10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается:. НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда?
-Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля,где ночевала Таха.
-Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
-Только ты сам ,сказала девушка:.Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом:.
А это я не расслышал, но понял уже после:На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже:того:Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге , хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся?
- -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а передатка какая-то.
- Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.
-Прикольно! -казала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину!
-Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик".Пробуем:и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала .

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома- в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться:клубиться:
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
-Ну а теперь самое главное ..оно там:.немного дальше застряло.
-!!!!??????
-Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
-Ладно, поехали.
-Только не гони быстро там ручей!
-:@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!
-Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
-Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по колее.
-Куда вперед, там болото или ручей!
-Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:.Тут же не глубоко.
-Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
:Взял.. Воды оказалось больше:Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
-Нет тут совсем гавно , надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед: . Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
-Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.
-Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно тонет одной ногой по самые:.! Развернувшись ,он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен , но уже:без ботинка. Наверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.Я звоню жене и прошу не уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по - уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по - фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:.
Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю- подумал я.Развез всех по домам.

ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом , пью чай и думаю , чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать . Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле . Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу , держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
-Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
-Здорово! А тебе?
-Это - мой джип.
-А!! А это трактор моего сына - мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда , как его звали я уже не помню сейчас , поэтому буду звать его просто ПАПА.
-Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то ,что будем делать?
-Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит , ее тоже утопим нах! (шутник!).
-Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака , учил:
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста .У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации , Папа говорит:
- Нахер его будить,сами поедем!
- -!!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
-Да, бля! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по- верху объехал " все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда:..Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину :.снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора ,приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол- метра. Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус:.Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался Причем оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано..:.Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:
-А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он.
-:@уйня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим::-как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения , папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину .
-Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый:звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего , он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и ,сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе:.
А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
-Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.
Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе -искать новый трактор.НАШЛИ!!!!

ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)

Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду , на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
-Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда,-накатал колею , расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
-Дай- ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа:.мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
-Сила есть - ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.
ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время , старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили. Да:.покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.
МОЙКА
Поскольку машина была ,:.мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно ,ночью и в мороз , меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо ,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
-А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки:просто сбить и все.
-Мы уже закончили:.
-Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
-Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
::Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и , кашель- подавился кто-то и, открытые рты :Что же касается комментариев ,то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах- редкость, Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев , "пошла в отказ". Но поскольку : "за язык их никто не тянул" и, "уже уплочено" и , "может позвоним начальству" мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это:. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего , еще столько же само помещение.
К 11 вечера , я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: " дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.

  • +1 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Манагер

Риииихтовщииииик!!! Я работать не успеваю пока всё читаю!!!! где ты это находишь? :smiles-pyushie-37:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
RIHTOVSHIK

Это читают когда скучно, а на работе нада арбайтен по Стахановски!

  • +1 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
RIHTOVSHIK

В просторах инета джиперских баек новых не находится,  тогда свою затравим!
Как мы ставили точки на УТС "КМБ 2015"
Давным давно, когда многие из нас  еще были в составе Нива Клуба, возникла необходимость поехать посмотреть место проведения будующего мероприятия, найти примерные места постановки контрольных точек.  Была ранняя весна, но снега уже не было, зато грязи и заливных лугов было более чем достаточно, что очень хорошо для проведения мероприятия, но никак не для подготовки к нему. Погода была дождливая и посему жутко сырая. Я полторы недели провалялся в постели с каким то простудифилисом и только вроде начал оживать. В пятницу вечером мне звонит Манагер и сообщает о том , что завтра Братюни собрались ехать на разведку и я им тоже нужен. На мои протесты типа: -  Я болею! Еле на ногах стою! Даже сил руль крутить нет!  Последовал ответ: - "Да мы туда и назад! Поедеш с Копой пассажиром! Из машины можеш не выходить! Мы просто глянем, я вообще на Лексусе поеду!"  Вобщем звучало правдоподобно и выглядело безобидно. Я согласился.
В суботу утром за мной заехал Копа на своей Сузуки и мы помчали к месту встречи с парнями на Лексусе( далее он просто ЛЁХА) . По пути захватив еще двоих участников развед акции, которые пока ождали нас, в гараже, нашли СЛУЧАЙНО завалявшуюся бутылку водки и со скуки выпили.
Приехав на место встречи, никого не встретили. Чтоб не терять время даром, решили покататься по окресным посадкам, ярам, буеракам... Покатались минут 40,  даже нашли несколько Контрольных Точек какого то предыдущего соревнования, но решили что здесь "зачетных мест" нет. Выехали на место встречи и начали названивать нашим "пунктуальным" друзьям. Оказалось, что место встречи у каждого своё. В общем как говорится "язык до Киева доведет", встретились координируя друг друга по телефону. Начинал моросить мерзкий дождь. Решили зайти в аптеку взять какой нибудь микстуры. Взяли что то с полынью.
Разведка началась. Нашли несколько зачетных оврагов, затем лесок с ручейком, да такой интересный, что решили покинуть, таки, машины и пройтись посмотреть конкретнее, не смотря на отсутствие, у большинства, непромокаемой обувки. По мере продвижения вдоль ручья, постепенно начали входить в раж, на перебой предлагая варианты Точек:  -" А вон там!  -Нет здесь!   -Та ну на...!- Та не гоните! - Это не очём! -Да вот жеж! - Это капец!" . Далее непроходимый бурелом, а с другой стороны ручья нормально. Бревнышко лежит. Первый перешел, второй, я ... как то мои 92 килограмма бревнышко подпрогнули! , четвертый, Пончик!!! 150 килограм богатырской силушки бревно не выдержало, задний привод Вадика ушел в грязь! Подключение переднего привода результатов не дало, благо рядом оказались  буксировочные руки товарищей.  Эх бежевый салон Лексуса! Возвращаемся к машинам. Двигаем дальше. Дождь то моросит, то нет.  ЛЁХА на летней резине довольно не плохо держится на косогорах с влажной прошлогодней травой. На Сузуки свеженькая американская АТ-ешка. Едем хорошо. Впереди заливной лужок с кустарником, через него след какогото авто. Включаем передок на Сузуке и едем первыми, воды не много, но чую почва зыбковата. В натяжечку спокойно проходим, останавливаемся на сухом, ждем ЛЁХУ... его нет. Заросли кустарника скрывают от нас его местоположение. Иду обратно и нахожу его стоящий почти посредине нашего "заливного отрезка". На вопрос: - "Какого вы стали? Тут надо ходом было!"  Звучит ответ: -" Веточку отогнуть надо было! Черный цвет..." Как вы догадались сам ЛЁХА дальше ехать не захотел, попытки аккуратненько потолкать привели к углублению авто в грунт (если это тожно так назвать). Иду к Сузуки. Понимаю, что несмотря на то что мы так легко проехали, под ногами  твердой почвы нет. Едем выдергивать ЛЁХУ. Обьезжаем. динамичесским тросом цепляемся сзади, разгон, рывок... ЛЁХА сдвинулся на метр. Повтор... Безрезультатно. Удлинняем тросс чтоб увеличить разгон. Сузука сама как то едет, но нормально разогнаться не получается. ЛЁХА недвижим! Еще несколько попыток. Ничего. Топчем Сузукой кустарник, в надежде разогнаться по сухому, но после натяжения троса машину сбрасывает в уже образовавшуюся колею, где она  почти не едет! Засадить и Сузуку нехорошо. Назад дороги нет! Теперь берем палочки в руки, ходим топчим... В голове несколько вопросов: -" Зачем сюда поехали?Почему сразу не протоптали?  И вообще почему подготовленная Сузука с лебедкой в гараже, а черный 470й Лексус в говнах?"  Ответ один, на все вопросы, как у моей дочки: -" Да потомучто!".
 Нашелся единственный вариант, протянуть ЛЁХУ вперед и влево метров 30 к подножию косогора, а там до твердой почвы можно догребти. З0 метров вроде не много. Сузука там ездит... но дна там нет! Объезжаем, цепляем теперь ЛЁХУ за лицо! Разгон! Рывок! Пошел!!! ... и пришел... метров 15 и сел... нет правильно лёг!!!  Кнопка изменения клиренса в ЛЁХЕ, теперь работала как опустить шасси и приподнять. А на крыше, оказывается, есть маленькая антенка! Интересно, а на твердом покрытии я её не видел. Что то от темы я отошел. Продолжаю! Еще несколько рывков показали, что Лёху это даже не колышит! Так надо собраться с мыслями. Достаём, что купили в аптеке: колбасу, хлеб, чипсы и зелёную микстуру на полыни. Выпив по одной порции. Возникает первая гениальная мысль: "надо или машину с лебедкой, либо трактор". После второй порции решили ехать искать трактор! После третей порции прорезалась память и вспомнили, что не подалеку видили колесный полноприводный трактор!  После четвертой порции Сузука с частью "разведчиков" была отправлена за трактором. Оставшиеся с ЛЁХОЙ, решили время не терять и пошли пешком разведывать зачетные места... после пятой порции микстуры. На случай внезапной жажды взяли с собой 2 литра пива.
 Теперь я понимаю почему Ван Гог после этой микстуры отрезал себе ухо! Какие гениальные варианты  Контрольных Точек только не предлагались: - Поставить точку под водой! Нарисовать маленькой кисточкой в дупле дерева! Растянуть боклагу с номером на тросах!...  Я все уже и не помню. 
Поток гениальных мыслей был прерван телефонным звонком с радостным известием, что трактор найден и не радостным, что нет соляры. Время спасения Лёхи откладывается, мы ищем "зачетные места", а они солярку. Наш пеший тур привел нас в какую то деревню, она встречала нас полуразрушеным, полусгнившим срубом, вокруг которого были разбросаны старые рваные вещи. На фоне моросящего дождя картина довольно угрюмая. Я сказал, что многие фильмы ужасов так начинаются:  "дождь, застряла машина, идут за подмогой, заброшенная деревня, беззубый старик...бензопила... ржавые крюки с сырым мясом..."   
На что мне сказали, что я не до конца выздоровел и всё это моё больное воображение. Хотя я бы сделал акцент на абсент! 
Снова звонок от наших друзей. И снова две новости. Хорошая: они нашли солярку, заправили трактор, он завелся и  поехал. Плохая: они не знают куда!  Ответ очевиден: -"Б...Ь! Е..Ь!П......Ц!"   Вобщем найдите его! Мы возвращаемся к ЛЁХЕ.
Когда мы пришли трактороискатели были возле ЛЁХИ. А трактора небыло. Но они нас сразу успокоили, мол трактор найден, проинструктирован и едет сюда. В скором времени на холме показался спасительный трактор в окружении своры лающих собак.
Можно было бы предположить счастливый финал нашего небольшого приключения, но скоро сказка сказывается, да не быстро дело делается!  Трактор подъехал к началу нашего Спец участка, вышел тракторист, огляделся, взглядом нащупал ЛЁХУ...  И сказал: -" ВЫ ШО ЕБА..ТЫЕ?!? Я В БОЛОТО НЕ ПОЕДУ!"  Сел в трактор, развернулся и уехал.
Здесь, по принципу сериалов, я пока закончу свой рассказ. Задолбался княпать. Продолжение будет. 

 

Изменено пользователем RIHTOVSHIK
  • +1 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Манагер

Бля!!! Всё правда!!!! жду продолжения!!!!

П.С. Могу у Алекса абсентика намутить,чтоб мысль текла лучшеxD

  • +1 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Пончик

и поедем искать древнышко))))))))))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
пархом25

Чет вырисовываються в этом рассказике знакомые персонажи...

Зачет..

ждемся продолжения..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
FARA

Пьяные придурки засадили Лехуса:D
Вот следующие выхи катанули:smiles-pyushie-40:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Ducalis

Сереня,  где продолжение? :smiles-pyushie-24:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
RIHTOVSHIK

 

 Продолжение и окончание "Как мы ставили точки на УТС "КМБ 2015"".


Вобщем, несмотря на отчаянные крики Пархома - " Не гони! Дай я сяду за руль и покажу как надо!",  трактор развернулся и, сопровождаемый лающей свитой, скрылся за ближайшим холмом. Основная часть команды, без слов, развернулась к пакету с остатками микстуры, Гарик застыл с единственным, имеющимся у нас средством для преодоления бездорожья, динамичесским тросом, который он готовился зацепить за исчезнувший за холмом, шанс на спасиние, на лице "счастливого" обладателя ЛЁХИ отразилась вся печальная печаль мирового пространства :( .  Оставался вариант -" звонок другу", но ввиду надвигающихся сумерек, надолго расстягивать спасение ЛЁХИ небыло ни малейшего желания, да и всё лекарство уже закончилось.  На данном этапе вариант- "Спасение утопающих, дело рук самих утопающих "  мне нравился больше. Ввиду того, что из шанцевого инструмента у нас имелись только руки и ноги, то я начал ломать  все что ломаеться ( из местной флоры), копать насколько выгребаеться и пихать, под ЛЁХУ, на сколько впихается. Братюни, видя это, дружно сказали - "Всё это фигня!" и начали делать тоже самое. Когда поблизости ни осталось ничего, что можно сломать, вырвать, открутить и перегрызть :) , ЛЁХА стоял... или лежал на импровизированной гати.  Выставляем Сузуку. Дальше внимание (как говорит Задорнов)!  приспускаем  до 08 колеса.  Нагружаем заднюю ось буксира самым весомым из нас. Остальные упираются в ЛЁХУ. Напрягаемся! Поехали! Разгон! И чудо, ЛЁХА перемещается на пол метра вперед и на 10 сантиметров вверх!  Причем Сузука продолжила ехать и фактичесски достигла сухого косогора. НИПАНЯТНА! Неужели порвался трос?...  Оказалось, просто его забыли зацепить!!!  Сузука, наконец заметив отсуствие обьекта буксировки, начала возвращаться на исходную позицию. На мой вопрос- "КАК ЖЕ ТАК?!?"(это если исключить все не литературные слова), Гарик пролепетал - "...да я это...вроде цеплял..", а Манагер, пряча глаза - "... я тут... кнопочку... я нажал... оно как то... вот."  Понятно!  Теперь сам цепляю трос! Упор в ЛЁХУ! Разгон! РЫВОК! С грязевыми фонтанами из под  восьми колес наша связка начала двигаться к спасительному косогору! УРА! ЗЕМЛЯ!
После грязевого душа обтираемся кто чем может. Ведь в ЛЁХЕ бежевый салон :). Всё прекрасно, только  обратный путь  находится на противоположном берегу УЖЕ БОЛОТА! Идем топтать путь домой. Метрах в ста находим, более менее проходимый участок. Более лёгкий автомобиль пролетает- аки посуху! Дальше... вы догадались? Благо дело  теперь Сузука на сухом и тросов хватает. С первой попытки ЛЁХА спасен! После, на протяжении километра, Лёха, видно потеряв веру в свою проходимость, садился еще два или три раза, мы его выдергивали,  теряли трос, возвращались, хотели бить тракториста ... К темноте мы всё таки добрались до асфальта. 
Когда я приехал домой, благо жены дома не было,  я грязь вынимал даже из карманов, не говоря о ботинках и рукавах. Это хорошо, что мы только посмотреть ездили...
Но самое интересное, что на следующий день, я проснулся абсолютно здоровым и полным сил, от болезни не осталось и следа! Вот что грязь лечебная делает!!!... или микстура на полыни:$.
Пы.СЫ У Манагера есть ещё страшная история: "Как на мойке ЛЁХУ мыли!!!" Но это к Моне!

  • +1 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Ducalis

Сереня,  отчет выше всяких похвал! 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
RIHTOVSHIK

Сереня,  отчет выше всяких похвал! 

Очередь твоей байки9_9.

  • +1 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Лихолёт

хорошая баечка)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Ducalis

Ничего не предвещало беды, или как мы засадили все что можно!))

А начиналось то все безобидно! В субботу я поехал встретится с ребятами с Митсубиси клуба, у реки пожарить шашлычек и позагорать на солнышке, но так как я легких путей не ищу, я решил поехать на ниве и заодно прихватил своего пса. Чтобы как-то разнообразить доезд до реки, я решил проехать по болотцу небольшому (буквально месяц назад я там проходил без каких-либо трудностей). Ну собственно двинул я болотом, вот только не учел что одной машиной не стоит съезжать в говнолин, да еще и без штурмана! Первый раз я сел не сильно, в колее колеса замылились, рядом ни одного дерева, но ничего Хайджек в руки и давай маслать чтобы выбросить с колеи.

1054d34s-960.jpg

Первое засадное место, помощник рядом лежит наблюдает))

 

В общем выехал, двинул дальше, а дальше разлив ручья и дорога разбита в хлам, при выезде из ручья я сажусь, разматываю лебедку, начинаю вылазить и тут у меня глохнет машина, а заводиться не хочет, так как накануне я лебедкой корчевал дома пни от старых деревьев и высадил там аккумулятор, пока ехал мин за 40 аккум подзарадился, но этого было недостаточно, машина не заводится (аккумулятор не заряжал так напоминаю, поездка была просто к реке!))). Что делать, вызвонил Кума, он как-раз был недалеко, не доехал он до меня примерно с километр и тоже сел. Пошел я к нему, снял аккумулятор и погреб по болоту к своей машине.

7a34d34s-960.jpg

d634d34s-960.jpg

Установил у себя новый аккумулятор, завелся, вытащился лебедкой, проехал 30 метров и встрял дальше в болоте, мордой в сторону поля и опять таки в пределах 70-ти метров ни одного дерева… Но ничего, не унывая опять беру Джек и иду выбрасывать с колеи, машину при этом оставил заведенную, чтобы аккумулятор заряжался, пока я упражнялся с домкратом, не сработал датчик автоматического включения вентилятора и в итоге двигатель перегрелся и клинанул, приплыли… что делать, снимаю аккумулятор и несу его обратно к куму, выдергиваем кума другой машиной.
Начинаются поиски трактора, как оказалось веселье только начинается! Находят друзья ГАЗ-66 в соседнем селе, едем на нем к моей застрявшей машине, водитель наотрез не слушает моих рекомендаций по проезду брода ииии засаживаем ГАЗ по самые помидоры, он садится на мосты. Лебедка у него не работает! Времени примерно 4 часа дня.

ed74d34s-960.jpg

Ну что делать, ищем трактор. Через пару часов поисков был найден погрузчик Т-150, НО по пути к нам он ломается, нашли беларусь, водитель нам проморочил голову примерно с час я по телефону ему рассказывал как ехать, но в конце концов он сказал что выпил и никуда ехать не хочет, времени уже около 8-ми вечера, ищем другой трактор, находим в деревне погрузчик на базе трактора беларусь, но как оказалось когда он уже приехал что он только заднеприводный! ладно, раз приехал едем на нем пробовать ГАЗ вытягивать, сначала еще не доехав засаживается и трактор, но подсунув мои сендтраки он все таки выезжает, почти до 11 ночи мы дергали это ГАЗ-66 под разными углами, но так ничего и не вышло, не хватает у трактора веса, решаем бросать машины на ночь и выдвигаться уже утром. Домой попали к 2-м часам ночи.
Утром обзвонив всех кого можно находим лесовоз ЗИЛ-131 с механической лебедкой, едем за ним и выдвигаемся на эвакуация наших машин.

a68cd34s-960.jpg

c24cd34s-960.jpg

Зил якорим к дереву, и за 5 мин достаем ГАЗ лебедкой. Теперь водитель ГАЗ 66 мудрее, послушал меня и прошли мы это болото без особых усилий, зацепили мою ниву и потащили ближе к цивилизации

Итого потратился на Бензин и работу ГАЗ-66, Трактора, ЗИЛ-131. В ниве утром до нашего приезда кто-то успел помарадерствовать, но видать спугнули, успели украсть только кресло-шезлонг и мелочи по инструменту.

Прошу прощения за тряску в видео, просто одной рукой рулил другой снимал высунув телефон в окно.

https://youtu.be/gXF0VCusbf4

https://youtu.be/ypKfq6TnVlA

8accd34s-480.jpg

46ccd34s-960.jpg

f6ccd34s-960.jpg

9eccd34s-960.jpg

e9ccd34s-960.jpg

dccd34s-960.jpg

 

  • +1 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
RIHTOVSHIK

Зачетненько! А мне кажется или и я на Спортяге здесь сидел, только воды меньше было?

d634d34s-960.thumb.jpg.97578aece0de57173

Там чуть дальше труба сливная была?

  • +1 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти




×