Перейти к содержанию
Манагер

Анекдоты.

Рекомендуемые сообщения

Манагер

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.

— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!

— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Замётано?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
MIJaka

а вот норм прикол зацынити 

5 фактов об имени александр.

1. имя «александр» произошло от древнегреческого «allo perezvoni ya umer» и переводится как «пацаны, смотрите, ща поезд головой остановлю, фоткайте»
2. все александры талантливы, упорны, фаршированы стекловатой и разорваны гусями в нижневартовске. 
3. александр это не игорь. 
4. имя александр даёт своему носителю суперспособности, благодаря которым он может: сдавать любой экзамен, пародируя крик тетерева, танцевать чечётку ушами, потеть рисом и быть не игорем. 
5. если этим именем назвать доширак, то он заварится без кипятка, кинет вам в глаза специи и, угрожая пластмассовой вилочкой, заставит вас отпустить его погулять без шапки

  • +1 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Манагер

Нашел тут,про наше курсообразование и реакцию некоторых наших клубней. Все совпадения случайны.

 

Однажды в деревне появился торговец и объявил жителям, что он будет покупать у них обезьян по 10 долларов. Сельские жители, видя как много обезьян в джунглях, забросили свои участки и принялись ловить обезьян. Торговец накупил тысячи обезьян по 10 долларов, но количество обезьян стал уменьшаться и ловить их стало все труднее.

Тогда торговец поднял награду за поимку каждой обезьяны до 20 долларов. И люди снова принялись ловить обезьян. Вскоре продовольствия в деревне стало совсем мало и сельские жители стали потихоньку возвращаться на свои поля. Торговец поднял цену до 50 долларов. Однако ему необходимо было отъехать в город по своим делам и он оставил вместо себя помощника.

Помощник собрал всех жителей деревни и предложил им сделку: Посмотрите на все эти клетки с тысячами обезьян, которые вы уже поймали. Я готов уступить их вам всего по 35 долларов, а когда вернется торговец, вы продадите их ему по 50 за штуку!

Жители деревни подумали, посчитали, потом собрали все свои сбережения, набрали долгов и скупили всех обезьян на 700 миллиардов долларов. После этого они никогда уже не видели торговца с помощником. Зато у них остались большие долги и совершенно ненужные им обезьяны.

  • +1 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Манагер

- Доктор, шо хорошего Ви скажете за мои сэрце, печень, почки?
- Охотники за органами не имеют до Вас никакого интереса...

  • +1 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
RIHTOVSHIK

- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр...

  • +1 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
RIHTOVSHIK
Когда моя жена ушла, мне было грустно и одиноко. 
Я купил собаку, новый мотоцикл, трахнул двух девок и спустил кучу денег на бухло и наркоту.
Вернётся с работы - мне пи***ц.
  • +1 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
RIHTOVSHIK

Из последних сил альпинист влезает на вершину Эвереста, глядь, а там джип и два джипера тусуются.

Альпинист: Вы как сюда попали?

Джиперы: Попал тот кто нам GPS координаты базового лагеря дал.

  • +1 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Манагер

CtssO0RXYAAqdsW.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
RIHTOVSHIK

 
Стоит мужик в болоте по пояс, на ногах еле держится и руками в воде возится. К нему парни подбегают.
- Мужик,давай руку,а то утонешь! Мы тебя вытащим.
- Парни,а я и не тону-рычаг на квадрике не могу найти!

  • +1 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
RIHTOVSHIK

Одному клубню которого некоторые еще помнят, а некоторые уже не знают, посвящается:D!

 

- У вас в роду были евреи?

- Нет, я первый…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Манагер

Стесняюсь спросить: -А клубень,этот,такой плешивинький,когда-то кучерявенький?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Манагер

x7sj1UMPjaRI.jpg.a2a8f372bd6a304e59906b2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Ducalis

Начштaба округа возвращается от командующего округом и вызывает старую опытную машинистку:

- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем…

Ходит по кабинету и диктует:
- ЁБ ВАШУ MАТЬ!!!!
Машинистка печатает:
- Товарищи офицеры!

- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
Машинистка:
- В войсках упала воинская дисциплина!

- ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!
Машинистка:
- Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей...

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ, БЛЯДИ, ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ!
Машинистка:
- Воспитанием личного состава никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...

- ЕБАТЬ ВСЕХ!!!
Машинистка:
- Приказываю!

- ЭТОМУ НОВОМУ ГАНДОНУ, КОТОРЫЙ ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
Машинистка:
- Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии...

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ДЕБИЛОВ ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
Машинистка:
- Остальных виновных комдиву наказать своей властью

- ПИЗДЕЦ!
Машинистка:
- Командующий округом генерал-полковник Петров!

  • +1 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
RIHTOVSHIK

Плакат на заправке:
"Не курить! Мы знаем, что ваша жизнь них.я не стоит. Но бензин пи.дец дорогой."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Ducalis

kLcieDoqOdk.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
NATASHULYA

7fdTXOOi9fE.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Basyanich

К гинекологу заходит шикарная девушка. Эротично покачивая бедрами подходит к столу, изящно присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив пушистые ресницы, томным голосом произносит:
— Доктор, вся надежда на вас… Помогите мне, пожалуйста… У меня такая интимная проблема…
— Естественно помогу! Hе надо так стесняться, я же доктор. Открыто говорите, что именно вас беспокоит…
Девушка томно с придыханием:
— Доктор, у меня на теле растут волосы…
— Hу, не такая уж и страшная это проблема… А вы сами предпринимали какие-нибудь средства?
— ?!
— Ну, там, эпиляция, просто брить пробовали?
Девушка еще больше потупив глаза:
— Пробовала… Но от этого они стали еще чернее, жестче и гуще…
— А медикаменты, мази, грязи, пробовали?
— Медикаменты – нет, а грязи не помогли…
— Ну, не надо так нервничать, это все легко поправимо. Ни чего страшного! Гормональные нарушения такого типа очень легко исправимы. Так… А на каких участках тела у вас волосы растут сильнее всего?
Девушка густо покраснев:
— Вот, здесь между грудей начинаются и вниз, до самого члена…

  • +1 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
RIHTOVSHIK

 

- Все мужики козлы!

- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

  • +1 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
RIHTOVSHIK

Страшная история:

 

Забился унитаз. Вода стоит. Засовываю трос в унитаз и начинаю им вращать. Идёт хреново, но постепенно влез весь. Тяну назад, вытаскиваю носок... Ёпта, понятно, какой-то дебил носок в унитаз смыл, отсюда и засор. И тут звонок в дверь. На пороге сырой мужик в халате. "Вы мой носок украли!" Чё, ?!.. Оказывается, чувак мылся под душем, а тут в трубах чё-то шуршит. Вдруг видит - крышка унитаза поднимается, дядька в стену весь вжался. Из толчка появляется какая-то херь в говне и волосах, начинает вращаться, цепляет с полотенцесушителя носок и исчезает обратно в пучине... Хорошо, говорит, что 5 минут назад с очка слез...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
NATASHULYA

IMG_20161109_190715_41.jpg

  • +1 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Friend Рихтовщика

:lol::lol::lol: (c)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти


×