Перейти к содержанию
Манагер

Анекдоты.

Рекомендуемые сообщения

Манагер

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.

— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!

— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Замётано?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
MIJaka

а вот норм прикол зацынити 

5 фактов об имени александр.

1. имя «александр» произошло от древнегреческого «allo perezvoni ya umer» и переводится как «пацаны, смотрите, ща поезд головой остановлю, фоткайте»
2. все александры талантливы, упорны, фаршированы стекловатой и разорваны гусями в нижневартовске. 
3. александр это не игорь. 
4. имя александр даёт своему носителю суперспособности, благодаря которым он может: сдавать любой экзамен, пародируя крик тетерева, танцевать чечётку ушами, потеть рисом и быть не игорем. 
5. если этим именем назвать доширак, то он заварится без кипятка, кинет вам в глаза специи и, угрожая пластмассовой вилочкой, заставит вас отпустить его погулять без шапки

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Манагер

Нашел тут,про наше курсообразование и реакцию некоторых наших клубней. Все совпадения случайны.

 

Однажды в деревне появился торговец и объявил жителям, что он будет покупать у них обезьян по 10 долларов. Сельские жители, видя как много обезьян в джунглях, забросили свои участки и принялись ловить обезьян. Торговец накупил тысячи обезьян по 10 долларов, но количество обезьян стал уменьшаться и ловить их стало все труднее.

Тогда торговец поднял награду за поимку каждой обезьяны до 20 долларов. И люди снова принялись ловить обезьян. Вскоре продовольствия в деревне стало совсем мало и сельские жители стали потихоньку возвращаться на свои поля. Торговец поднял цену до 50 долларов. Однако ему необходимо было отъехать в город по своим делам и он оставил вместо себя помощника.

Помощник собрал всех жителей деревни и предложил им сделку: Посмотрите на все эти клетки с тысячами обезьян, которые вы уже поймали. Я готов уступить их вам всего по 35 долларов, а когда вернется торговец, вы продадите их ему по 50 за штуку!

Жители деревни подумали, посчитали, потом собрали все свои сбережения, набрали долгов и скупили всех обезьян на 700 миллиардов долларов. После этого они никогда уже не видели торговца с помощником. Зато у них остались большие долги и совершенно ненужные им обезьяны.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Манагер

- Доктор, шо хорошего Ви скажете за мои сэрце, печень, почки?
- Охотники за органами не имеют до Вас никакого интереса...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
RIHTOVSHIK

- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
RIHTOVSHIK
Когда моя жена ушла, мне было грустно и одиноко. 
Я купил собаку, новый мотоцикл, трахнул двух девок и спустил кучу денег на бухло и наркоту.
Вернётся с работы - мне пи***ц.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
RIHTOVSHIK

Из последних сил альпинист влезает на вершину Эвереста, глядь, а там джип и два джипера тусуются.

Альпинист: Вы как сюда попали?

Джиперы: Попал тот кто нам GPS координаты базового лагеря дал.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
RIHTOVSHIK

 
Стоит мужик в болоте по пояс, на ногах еле держится и руками в воде возится. К нему парни подбегают.
- Мужик,давай руку,а то утонешь! Мы тебя вытащим.
- Парни,а я и не тону-рычаг на квадрике не могу найти!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
RIHTOVSHIK

Одному клубню которого некоторые еще помнят, а некоторые уже не знают, посвящается:D!

 

- У вас в роду были евреи?

- Нет, я первый…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Манагер

Стесняюсь спросить: -А клубень,этот,такой плешивинький,когда-то кучерявенький?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Ducalis

Начштaба округа возвращается от командующего округом и вызывает старую опытную машинистку:

- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем…

Ходит по кабинету и диктует:
- ЁБ ВАШУ MАТЬ!!!!
Машинистка печатает:
- Товарищи офицеры!

- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
Машинистка:
- В войсках упала воинская дисциплина!

- ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!
Машинистка:
- Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей...

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ, БЛЯДИ, ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ!
Машинистка:
- Воспитанием личного состава никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...

- ЕБАТЬ ВСЕХ!!!
Машинистка:
- Приказываю!

- ЭТОМУ НОВОМУ ГАНДОНУ, КОТОРЫЙ ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
Машинистка:
- Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии...

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ДЕБИЛОВ ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
Машинистка:
- Остальных виновных комдиву наказать своей властью

- ПИЗДЕЦ!
Машинистка:
- Командующий округом генерал-полковник Петров!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
RIHTOVSHIK

Плакат на заправке:
"Не курить! Мы знаем, что ваша жизнь них.я не стоит. Но бензин пи.дец дорогой."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Basyanich

К гинекологу заходит шикарная девушка. Эротично покачивая бедрами подходит к столу, изящно присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив пушистые ресницы, томным голосом произносит:
— Доктор, вся надежда на вас… Помогите мне, пожалуйста… У меня такая интимная проблема…
— Естественно помогу! Hе надо так стесняться, я же доктор. Открыто говорите, что именно вас беспокоит…
Девушка томно с придыханием:
— Доктор, у меня на теле растут волосы…
— Hу, не такая уж и страшная это проблема… А вы сами предпринимали какие-нибудь средства?
— ?!
— Ну, там, эпиляция, просто брить пробовали?
Девушка еще больше потупив глаза:
— Пробовала… Но от этого они стали еще чернее, жестче и гуще…
— А медикаменты, мази, грязи, пробовали?
— Медикаменты – нет, а грязи не помогли…
— Ну, не надо так нервничать, это все легко поправимо. Ни чего страшного! Гормональные нарушения такого типа очень легко исправимы. Так… А на каких участках тела у вас волосы растут сильнее всего?
Девушка густо покраснев:
— Вот, здесь между грудей начинаются и вниз, до самого члена…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
RIHTOVSHIK

 

- Все мужики козлы!

- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
RIHTOVSHIK

Страшная история:

 

Забился унитаз. Вода стоит. Засовываю трос в унитаз и начинаю им вращать. Идёт хреново, но постепенно влез весь. Тяну назад, вытаскиваю носок... Ёпта, понятно, какой-то дебил носок в унитаз смыл, отсюда и засор. И тут звонок в дверь. На пороге сырой мужик в халате. "Вы мой носок украли!" Чё, ?!.. Оказывается, чувак мылся под душем, а тут в трубах чё-то шуршит. Вдруг видит - крышка унитаза поднимается, дядька в стену весь вжался. Из толчка появляется какая-то херь в говне и волосах, начинает вращаться, цепляет с полотенцесушителя носок и исчезает обратно в пучине... Хорошо, говорит, что 5 минут назад с очка слез...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Восстановить форматирование

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.


×
×
  • Создать...